geplaatst
Het doel van deze topic is heel simpel... Soms heb ik wel eens zin om een verhaaltje te vertellen alsof ik een cabaratier ben. Ik dacht... het is best leuk om een topic te maken waar je zo'n verhaaltje met de mede forummers kan delen.
Uitleg over de manier van spreken In de meeste gevallen is het het makkelijkste om te vertellen vanuit de ik-persoon, alsof ik het zelf meegemaakt heb. Dat is natuurlijk niet zo, maar ik vertel het immers aan een denkbeeldig publiek.
Omdat een cabaratier de mogelijkheid heeft om bijvoorbeelt met materie te werken, is het het zinvolst om een handeling tussen ** te plaatsen. voorbeeld Zoals menig van jullie weten, ben ik een geweldig kunstenaar. zo heb ik laatst dit mooie schilderij gemaakt. *Laat een oer-lelijk schilderij zien*
Heb je zelf iets leuks in gedachten, of heb je iets op tv gezien wat leuk was, gewoon posten! is leuk!
-------------------- "Je bent ondersteboven, als je neus loopt, en je voeten ruiken!" - LPChip "LPChip zegt tegen LPChip: Ben ik gek?" - LPChip Berichten: 325 | Plaats: Jupiter | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
Zit ik laatst in de trein te wachten voor het rode stoplicht dat net op groen was gesprongen, komt ineens de de postbode langs om te vragen of ik nog kerstballen zoek voor mijn langharige tekkel die net gewassen was door een zeepbel blazende olifant. "Nee zeg ik tegen de postbode, ik heb al ballen".
-------------------- People are like pieces of a puzzle. We all fit together, but not all of us connect. Berichten: 6985 | Plaats: Zeist | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
laat ik maar beginnen... (de text is in bold omdat dit nog niet bij het stuk hoort.)
Ik ga beginnen alsof de show start, en ik de zaal binnen kom lopen (zonder plankenkoorts haha!!)
Damens en heren. Hartelijk welkom bij deze fantastische show. Laat ik maar gelijk met de deur in huis vallen...
*kijk om me heen, maar zie geen huis*
nou ja.. ik zat laatst in mijn huiskamer, toen opeens het brandalarm afging.
ik werdt gek. ik werdt hysterisch... ik keek om me heen, maar zag gelukkig nog geen brand, maar ik rook het wel.
ik rende naar boven, en zag daar al licht vandaan komen.. snel rende ik naar de badkamer om een emmer met water te vullen.
terwijl deze vol stroomde rende ik de kamer in waar de brand was, en begon dekens op het vuur te gooien.. het lukte... het vuur werdt minder..
ik pakte de dekens op en gooide dit ook op het andere vuur... totdat het vuur gedooft was.
Tja.. ondertussen had ik dus wel een emmer die inmiddels begon te overstromen. Ik dacht... ik kan de boel weer aansteken, zodat ik in ieder geval die emmer water niet voor niets gevult heb.
ik heb de emmer water maar gewoon leeg gegooit.
ik keek in de kamer en het was een zooitje.. heel veel zwarte troep... ik dacht bij mezelf... wat moet ik tegen mijn vrouw zeggen als ze terug komt?
dat ik weer eens in slaap gevallen was en het daarom had laten gebeuren?
en toen gebeurde het. mijn vrouw kwam thuis..
het eerste wat ze deed was naar boven toe gaan.
ALSOF ZE HET WIST!!!!
Al goed. het stonk dan ook wel een beetje naar brand. Ze keek me aan en vroeg: "Wat is hier in vredesnaam gebeurd?"
"Hoi liefje" andwoorde ik.
er was vuur en ik ben naar boven gegaan en heb het vuur geblust en ik ik...
"begin eens bij het begin" andwoorde ze..
Damens en heren. Hartelijk welkom bij deze fantastische show. Laat ik maar gelijk met de deur in huis vallen...
*kijk om me heen, maar zie geen huis*...
-------------------- "Je bent ondersteboven, als je neus loopt, en je voeten ruiken!" - LPChip "LPChip zegt tegen LPChip: Ben ik gek?" - LPChip Berichten: 325 | Plaats: Jupiter | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
whaha LP prima prima joh! "alsof ze het wist!!!" whaha ik lach dubbel
Ach dat stuk waar ik altijd nog om moet lachen is het stuk dat Bert Visscher gaat kamperen. En dat gaat he-le-maal mis.
Waarschijnlijk kent iedereen het al maar ik vind dat het zo leuk blijft, daarom zet ik hier effe n verhaltje neer wat dr wel opgebaseerd is, maar wel zelf verzonnen.
** Ik kom t podium op en zeul een slaapzak mee, een stuk tentdoek en heb behoorlijk smerige kleding aan **
Pffff.... Goedenavond dames en heren.... Mijn god, heeft u dat nou ook weleens.... dan roept je vent je, en dan moet je gaan KAMPEREN... **Kijkt heel vies** Je weet van te voren dat als je gaat KAMPEREN dat het he-le-maal niets wordt, en dat het DE manier is om je huwelijk op een minder prettige manier te laten eindigen... maar nou ben ik ook de slechtste niet. Ik zei: Peter, als jij nou zorgt dat alle spullen in de auto komen, zorg ik dat de kinderen er nét niet meer bij passen zodat ze tóch maar n weekje bij oma moeten logeren.. En mijn man die knikt dan altijd maar. Oma gedag gezegd: " Ja ma we bellen wel en ja alles komt goed dag ma DAG !! MA!!" En die kinderen bléren natuurlijk... Alsof ze ons missen... Stelletje schijnheilen..... En dan gaan we. Niets vergeten? vast wel. Komen we daar wel achter. **slaat armen over elkaar en kijkt nonchalant**
Dus dan zit je in de au..to... En ik heb het helemaal niet op auto's he.. Bij ons gaat dr altijd wel wat stuk. Altijd. Wij hoeven de anwb wegenwacht ook niet te bellen, de anwb belt ONS wel. daar zit ik dan, helemaal geinstalleerd in dat klotesmartje, waar natuurlijk niets meer bij kan. Mijn man beweerd altijd dat ik veel meeneem, maar ik hoef niet zo nodig 4 koelboxen en 12 kaasschaven mee te nemen "voor het geval dat" hoor, dat hoeft voor mij echt niet. Gelukkig gingen we deze keer niet zo ver, we gingen naar het subtropische Urk. Nou moet u weten dat mijn man feilloos alle wegen van nederland uit zn hoofd kent. Hij vergeet die alleen als ie in de auto zit. 12 uur hebben we dr over gedaan. Van Utrecht naar Urk. Godsonmogelijk? Nou dat denk ik niet!!! Eindelijk aangekomen klimt mijn tarzan uit de smart, en begint vrolijk met man en macht een plekje uit te kiezen om de tent op te zetten. Nou hebben mijn man een hele goede regeling tijdens het opzetten van de tent: Alles wat we dan tegen elkaar zeggen, menen we NIET. Afijn, na ander half uur (het is een tweepersoonstentje, uitvouwbaar, en op de doos stond hoogstens 10 minuten)hebben we dat ding in elkaar. De grond om ons heen lijkt de ArenA grasmat wel, we HADDEN eerst buren, er zitten scheuren in het grondzeil maar hij staat.
Mijn man krijgt het geweldige idee om een soort van greppel om de tent te graven. want, verklaard hij, dan blijven we droog als er een overstroming komt of iets dergelijks. Nu moet u mij niet zo raar aankijken, ik weet ook niet wat hij daar mee bedoeld. Aangezien ik vannacht ook in dat tentje wou slapen, gaf ik hem zn zin. Niets aan de hand, de greppel (van wel anderhalve meter diep!!!) werd gegraven.
We hadden natuurlijk kunnen raden dat we wat vergeten waren, zoals eten voor vanavond bijvoobeeld. Gelukkig is er altijd op loopafstand wel een winkeltje te vinden. Dachten wij. de smart had nog maar 5 liter benzine in de tank, dus ik ben maar gaan lopen. Ons avondmaal: brood.
Dus daar zit je dan, te kloten met een gaststelletje dat steeds OF omflikkert OF uitwaait. Zit je met zo'n windscherm dr om heen maar dat helpt ook niet. Komt je vent opeens langslopen: Goh schat, eten we andijvie?? Nee LUL Dat Is GRAS! we eten rustig ons eten op, en we merken rond een uur of 10 dat we fijn lekgestoken worden door de muggen, dus we kruipt onze kunsstofcel maar in. Dan nog liever een sleurhut dacht ik terwijl ik me op de harde rotsbodem eens fijn krampachtig omdraai. k gromt naar me man dat IK voortaan wel de plek uitkies, en hij zegt dat hij dan voortaan zn vrouw uitkiest, dus het gaat weer lekker. we vallen in slaap....
Snachts om half 4 hoor ik iets zoemen bij mn oor. ik ga met een ruk rechtop zitten, waardoor ik de belangrijkste (NAtuurlijk, heb ik weer!) tentstok afbreek, waardoor het hele zooitje in elkaar stort. Ik plet een beestje en merk dat ik naar het toilet moet. Ik rits heeeeeeel zachtjes **doe het geluid na, 10 keer versterkt** de rits open, en worstel mezelf door de opening van 10 bij 10 (cm) naar buiten. Ik zet één stap en flikker zo in de greppel. En natuurlijk had het geregent!! Ik klim dr als een bruine teletubbie weer uit, en zie nog net hoe de buren van 10 meter verderop een fotocamera doordraaien. Dat verklaarde die flits dus.
Ik haat kamperen mensen, ik zal het verhala u verder besparen, want echt, menig huwelijk is hier niet tegen bestand. het mooie van het verhaal is dat mijn man waarschijnlijk over een half jaar weer zegt dat we gaan..... Ik kan me niet eens redden in mn eigen huis, laat staan in een vochtABSORBEREND stukje onstevig koepeltentje!
Mijn huisarts die ontdekt ook altijd hele enge, en vooral nieuwe ziektes bij mij als ik terug kom. Als u het niet erg vind, ga ik nu even naar hem toe, want ik voel het jeuken op bepaalde plekken waar geen greppel tegen bestand is!!
-------------------- En uiteindelijk kom je elkaar allemaal weer tegen bij de IKEA... Berichten: 464 | Plaats: Arnhem | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
Wha ha ha, natas wat een geweldig stukkie!
*** Ik kom het podium op. ******
Goeden avond mensen. Ik heb me altijd afgevraagd waarom de homo mannen de televisie wereld overheersen. Ik heb niks tegen homo's hoor daar niet van, maar het viel mij gewoon op. Ieder lifestyle programma moet wel een homo hebben. Nog even en het is klussen met homo's of rtl boulevard.
Hoe dan ook, de vrouwen schijnen het enorm leuk te vinden. Maar vrouwen leg nu eens uit, dat als je kleding advies krijgt van een Homo, hoe kan je dat dan nog willen opvolgen ook? Ik hoef mijn vriendin echt geen kledingadvies te geven want ik "heb daar geen verstand van". ** Kijk met een verdwaasde blik
Hoe dan ook, van mij mag er wel een echt mannen programma op de buis komen. En de titel heb ik ook al verzonnen:
"De schietende tieten".
Wedden dat dat een grote hit zal zijn. Er is ooit al iemand anders op het idee gekomen, en die noemde het baywatch. Alhoewel ik de "drijvende tieten" een betere naam had gevonden.
Hoe dan ook, ik vind dat er te weinig televisie programma's voor mannen zijn. Er ontstaat dus nu ook een tweedeling in de huizen. De vrouw op de bank. De man achter de PC.
Ach misschien moeten we dat ook maar zo houden.
-------------------- People are like pieces of a puzzle. We all fit together, but not all of us connect. Berichten: 6985 | Plaats: Zeist | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
Dit is al een oud stukje maar ik vind hem nog steeds geweldig. Dit is van Herman Finkers met het spreukjes bos.
Het was ochtend in het grote spreukjesbos. Spreukjesbos! Nee, geen sprookjesbos, spreukjesbos.
Het spreukjesbos is een bos dat vol zit met spreukjes. En als bomen, waardoor men het bos niet meer ziet, onkruid er niet vergaat,vogeltjes zingen zoals ze gebekt zijn, en één zwaluw.
U begrijpt wel dat in het spreukjesbos de ochtendstond goud in de mond heeft. En Hans en Grietje waren dan ook al vroeg uit de veren.
Hans zei:"Grietje, zal ik met dit mooie weer mijn korte rokje aan trekken?"
Ehm, een beetje eigenaardige zin hè?
Hans zei:"Grietje, zal ik met dit mooie weer mijn korte rokje aan trekken?"
Heel eigenaardig,
Hans zei:"Grietje, zal ik met dit mooie weer mijn korte rokje aan trekken?"
"Hans," zei Grietje, "zal ik met dit mooie weer mijn korte rokje aan trekken?"
Ja, taalwetenschappelijk luistert het akelig nauw waar de leestekens komen te
staan. Eén verkeerde komma of letter maakt van Jezus zelfs een ketter, zoals ze dat zo mooi kunnen zeggen in het spreukjesbos.
"Doe niet zo gek Grietje," zei Hans, "een rokje, je bent toch m'n broertje en niet m'n zusje."
Ja, ja dat was waar. Hans en Grietje waren broertjes van elkaar. Jazeker, ze waren broertjes van elkaar, Hans en Grietje Titulaar.
"Komt bij," zei Hans, "dat mooie weer houdt geen stand. Alle weer-analyses wijzen namelijk op onweer in de middag. Dus is het zaak dat we zo snel mogelijk aan de slag gaan met ons veld onderzoek."
Twee zielen één gedachte, en daar gingen ze. Nieuwsgierig als ze waren, namen de broertjes Titulaar alles wat van het spreukjesbos goed is, op en maakte overal notities van. Zo was midden in het bos een boer oude koeien uit de sloot aan het halen.
Toen ze even later bij een paar hoge bomen aan kwamen, die veel wind vingen wist Hans te vertellen dat het mammoet bomen waren. "Mammoet bomen," zei Hans, "kunnen wel een hoogte bereiken van wel 120 meter, mits je ze niet te diep poot."
Maar het mooiste moest nog komen vonden de beide jongens. Het onweer. Het weer was al een stuk slechter geworden en er stond dan ook een stevige wind. Bij een klein huisje aangekomen dachten ze:"daar schuilen we even."
Achter het raam van het huisje zat een oude toverheks uitdagend met een electische ladyshave haar bikinilijn bij te werken.
"Wat doen twee jongens midden in het spreukjesbos?" kraste de oude toverheks. "Oh mevrouw," grapte Grietje, "we hebben anorexia en zijn toevallig komen aanwaaien." Oh, oh, oh, oh, oh, oh, dat is echt Grietje hè, dat is echt ons Grietje.
Altijd zo ongelukkig uit de hoek komen.
"Ik zou maar maken dat ik thuis kwam jongens, want er is onweder op komst." "Jawel, maar wij vinden onweer juist een machtig interessant verschijnsel, wetenschappelijk gezien."
"Nou wij in het spreukjesbos houden er niet van, het begint wel flitsend, maar het eindigt altijd met gedonder."
"Jawel mevrouw, maar het is voor ons voor de wetenschap juist zo interessant.
Bij onweer moet je namelijk tellen." "Oh ja?" "Nee echt mevrouw, tellen." "Tellen?" "Ja mevrouw, bij onweer moet je tellen. Je moet tellen vanaf het moment dat je de flits ziet, tot het moment dat je de donder hoort. En als je dan het aantal tellen deelt door de afstand waarop het onweer van je verwijdert is, dan weet je precies hoe snel je geteld hebt. Dat is handig die wetenschap."
"Dat gaat me allemaal veel te snel jong mens, ik ben ook al aardig op leeftijd moet je weten." "Hoe oud bent u dan mevrouw de heks?"
"Hum, hoe oud ik ben? Daar vraag je me wat. Weet je, vorig jaar hè, vorig jaar werd ik 99. En dit jaar, dit jaar wordt ik 94." "Ach kom nou mevrouw, vorig jaar 99 en dit jaar 94?"
"Ja, jongens ik ga hard achteruit."
"Nah, mevrouw niet zo somber hè. Grietje en ik hebben vorig jaar nog een onderzoek gedaan. En uit dat onderzoek is gebleken dat toverheksen in 1996 gemiddeld 7 jaar later dood gingen dan in 1988. Nou, gemiddeld hè. Het is wetenschap, dus altijd gemiddeld." "Jawel, maar in het spreukjesbos weet je het maar nooit.
De éé‚n z'n dood is hier namelijk de ander z'n brood. Weet je jongens, de dokter hè, de dokter probeert me hier al jarenlang euthenasie aan te praten.
Ik zei: "Neen dokter, neen, pas als ik zover ben afgetakeld dat ik in mijn eigen uitwerpselen lig, mag u bij mij een pilletje overwegen."
"Norrit schijnt erg goed te zijn," zei Hans, "mevrouw, Norrit."
"Ook zonder Norrit maak ik het niet lang meer," klaagde de heks, "want wie staat op het rolletje die kost het in het spreukjesbos z'n bolletje."
"Kom mevrouw, ze zeggen ook altijd, ''krakende wagens lopen het langst'' en ''hoop doet leven''." "Ach wat,''hoop doet leven'', ''vandaag nog 't goot, morgen 't dood''."
Een enorme bliksemflits verlichtte het spreukjesbos.
Terwijl Grietje enthousiast begon te tellen, zakte Hans dodelijk getroffen op de grond. Zijn laatste woorden waren:
"De dood komt altijd...."
Zijn laatste woorden waren:"De dood komt altijd...."
"Zo," zei de heks," dat was wel heel onverwacht. "
Waarmee ik dit spreukjesboek al bijna weer sluiten moet.
Bijna sluiten moet, want één laatste spreuk nog heeft u te goed.
Nadat Hansjes dood aan de familie was gemeld, Heeft de familie een mooie advertentie opgesteld,
Geen bezoek, geen bloemen, we hebben liever geld.
[ 07.06.2003, 12:35: Bericht ge-edit door: NiMS ]
-------------------- People are like pieces of a puzzle. We all fit together, but not all of us connect. Berichten: 6985 | Plaats: Zeist | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
whahhaha dankje nims Tsja had zin om wat te typen whaha dus ja
ohhhh tranen in me ogen vant lachen spreukjesbos woehahahha
ik pleurT dr ook wel weer effe wat neer als ik effe tijd heb
kussies, mij.
-------------------- En uiteindelijk kom je elkaar allemaal weer tegen bij de IKEA... Berichten: 464 | Plaats: Arnhem | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
Laatst ben ik op bezoek geweest bij de deurwaarder....
ik vond, het hoeft niet altijd van 1 kant te komen.
-------------------- "Je bent ondersteboven, als je neus loopt, en je voeten ruiken!" - LPChip "LPChip zegt tegen LPChip: Ben ik gek?" - LPChip Berichten: 325 | Plaats: Jupiter | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
Het cabaret is in Nederland uitgevonden en groot geworden. Pas echter tegenwoordig op met wat u zegt of doet: u zit zo in een gerechtelijke procedure. Wees dus nooit te grappig!
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Je klote voelen in een homobar is nooit grappig Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig Een dom blondje in een SMART is nooit grappig Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is al helemaal nooit grappig Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig Sprinkhanen plagen is nooit grappig Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een slager in hart en nieren is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is hééééél grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Sex op TV en er daarna af vallen is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig ikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig
-------------------- mijn naam spreek je niet uit als Cro-aton, maar op zun engels "Krotun" Berichten: 219 | Plaats: Kerkdriel | Geregistreerd: Feb 2003
| IP: Gelogd |
-------------------- People are like pieces of a puzzle. We all fit together, but not all of us connect. Berichten: 6985 | Plaats: Zeist | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
-------------------- mijn naam spreek je niet uit als Cro-aton, maar op zun engels "Krotun" Berichten: 219 | Plaats: Kerkdriel | Geregistreerd: Feb 2003
| IP: Gelogd |
Wat zeg je tegen een neger in een drie delig pak??
Wil de verdachte opstaan.
nou nou ik heb echt moeten lachen hoor niet echt dus.... niveau daalt!
Ik pleur dr echt wel weer es wat neer hoor leute maar ga zo eerst effe werken....
kussies natas.
-------------------- En uiteindelijk kom je elkaar allemaal weer tegen bij de IKEA... Berichten: 464 | Plaats: Arnhem | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
quote:Origineel van Natasha: ik hoorde laatst toch zo'n slechte mop:
Wat zeg je tegen een neger in een drie delig pak??
Wil de verdachte opstaan.
Heej dat heb je uit die comedy serie dat ze elkaar allemaal gaan beledigen. Ik heb die toevallig ook gezien. Ik vond het erg grappig wel hoor
-------------------- People are like pieces of a puzzle. We all fit together, but not all of us connect. Berichten: 6985 | Plaats: Zeist | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
geplaatst
the hughleys ofzoiets dergelijks en idd ja,
"wat is het verschil tussen walvissen en potten?"
" De mensen proberen de walvis te beschermen."
AHUM ?! whahah
hij was wel goed ja die aflevering he nims kussssssss mij.
-------------------- En uiteindelijk kom je elkaar allemaal weer tegen bij de IKEA... Berichten: 464 | Plaats: Arnhem | Geregistreerd: Jul 2002
| IP: Gelogd |
UBBFriend: Email deze pagina naar iemand!
Printer-versie van dit onderwerp
![[Big Grin]](biggrin.gif)
![[Razz]](tongue.gif)
niet echt dus.... niveau daalt!![[Smile]](smile.gif)
